Những ngày xa lạ

Những ngày: chỉ muốn trở về là mình nhỏ bé, làm những việc tin hin kiểu như về nhà rửa bát, hay phơi quần áo, thắp hương cho bố, đọc báo, đọc sách. Theo một quỹ đạo vạch sẵn. Những ngày: rơi ra khỏi cảnh vật hùng cường tự tạo, khỏi những xoay vần của ước mơ và niềm tin quá lớn; nhưng cũng cùng lúc, lại ly khai khỏi cả những người, những gì thân thuộc nhất. Tại sao thế?

Tại sao có những ngày xa lạ, cả với những sục sôi của ngày ngay trước? Quay ra nghi hoặc bản thân, bảo, ơ kìa, mới hôm qua mày còn đang định làm cái này, cái kia cơ mà, sao hôm nay đã uể oải bải hoải thế này, không được. Tại sao có những ngày xa lạ, với những cam kết đặt ra cho bản thân với một sự hiểu thấu vai trò của chúng trong chuyến đi đường dài này? Tại sao có những ngày xa lạ, những kết nối phải khó lắm mới có được?

Vẫn biết, bản thân còn mang nhiều những câu hỏi bỏ ngỏ. Và chẳng thể sớm mà được trả lời. Bằng cách lao động, thì hy vọng tìm ra: mình là ai, mình sẽ trở thành như thế nào, mình sẽ chuyên chú vào cái gì hay không, có ảnh hưởng đến ai không, có thay đổi được cuộc đời để nó tốt lên, để đất nước này nó tốt lên hay không, có cái gì mình không thể không làm trong suốt đời này. Nhưng có khi, những lao động ấy, khiến chính mình nghi ngờ. Làm như thế có thực sự giải quyết được vấn đề không, có giúp mình tìm ra con đường không.

Nói là mình nhỏ bé, là vì, mình phát hiện ra, khi đã chọn con đường làm người trưởng thành và thậm chí là người dẫn đường, thì có nghĩa là đang trói buộc mình với những nghĩa vụ tự nguyện. Đôi khi là gồm cả sự hy sinh tính cá nhân. Mà mình thì rất sợ những cái trôi nổi, những cái đám đông phi lý, những cái hô hào khẩu hiệu. Vậy nên xin hãy hiểu cho, nếu như có những lúc, mình không thể chiều lòng tất cả. Ngay cả khi đáng ra mình nên phải thế. Mình vẫn sẽ dành sức lực, một cách tự nguyện, cho những việc chiều được lòng nhiều người, đóng góp cho một sự nghiệp chung, nhưng nếu mình không thể tự dành cho mình một khoảng đủ cho cái tôi ấy được nuông dưỡng, thì mình khó tiếp tục với mọi việc liên quan ra ngoài bản thân được. Nếu không tự kết nối được với bản thân, những việc khác mình làm sẽ bị mang tính hình thức. Mà mình chỉ định làm những việc thực chất thôi.

Mình cũng muốn thật gần với người. Nhưng mình cũng muốn làm việc của mình, nghĩa là nhiều những việc bao đồng. Thế nên chả bao giờ thật sự gặp được nhau. Mình cũng muốn sự an ủi, nhưng mình chẳng mấy khi đi xin nó. Lời xin lỗi tới những người mình cứ thất bại để dành cho thời gian cho. Mặc dù họ là niềm chân thành nhất trên đời mà mình đang có được. Mình không thể giải thích được với họ, nếu như một ngày mình thấy xa lạ với họ—với những mong đợi, và kỳ vọng của họ, mình biết, nhưng không muốn đáp ứng. Đấy, là chuyện như thế, mình chịu không giải thích được với ai, nếu một ngày mình bỗng dưng thế này, chỉ là mình mình thôi, và không nhượng bộ với bất kỳ thứ gì khác trên đời. Nếu mình làm họ khó hiểu, thì mình đành vậy, chứ cũng biết làm sao được.

 

(Tự trị liệu một ngày trốn vào bên trong)

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s